Realidades vs. Verdades.

                         Saben, no pretendo que ésta sea una larga nota. No pretendo en ella describir mi cambio en la vida desde mi previa nota. Voy a comentar, si, que soy muy feliz actualmente. Feliz en todo sentido. 

                       Sin embargo, hay algo que me tormenta, más bien apena. Fue mi cumpleaños gran revelador de verdades y realidades. Es verdad que he encontrado gente con quien más interés tengo de salir y relacionarme. Es también verdad que actualmente me siento más capaz de transmitir mi opinión a los demás y de expresar mejor mis deseos. No obstante, es la realidad la que me asusta. Bueno, no me asusta, me entristece. 

                        Si bien banal y poco afectivo, al igual que cada año, esperé encontrar en mi muro de facebook varias felicitaciones por mi cumpleaños. Y así fue. Mucha gente que conozco, mucha gente que lo hizo por compromiso. Pero hubo una felicitación en particular que me llamó la atención. El comentario decía "fc". Ni en mayúscula, ni "besos". Dos letras fueron todo el afecto y tiempo que esa persona dedicó a desearme feliz cumpleaños. Verán, nos es sólo la falta de tacto la que me impresionó sino la persona detrás de dicho mensaje. No fue otra persona que mi ex mejor amigo, y si, no puedo aplicar a esta persona el término de mejor amigo ya, y no, no es por este comentario. Aún comprendiendo mi ausencia con él en estos últimos meses, ausencia que él no colaboró en terminar, no logro encontrar razón alguna para su frialdad hacia mi. en su cumpleaños fui yo quien le organizó toda la fiesta, quien limpió, cocinó y ordenó. Fui yo la que le di todos sus gustos para que él resaltara, fui yo la sobria que organizó a todo el mundo en medio del caos, mientras él seguía bebiendo y luego llorando por estar en pedo. No pido un gran regalo, no pido un discurso inmenso, pido una llamada, un "feliz cumpleaños, te quiero. a ver cuándo nos vemos", un querer verme siquiera para tomar un café. Es increíble que si yo no organizaba para verlo por mi cumple él ni se hubiera enterado. Es increíble que me dijese que no tenía ganas porque "le daba paja". es increíble que tuviese que organizar toda al salida para que él no tuviese que esforzarse en despertarse temprano o caminar hasta donde nos juntábamos. Aún así la organicé porque esperaba que estos 4 meses y 18 años encima lo hubiesen hecho madurar.... pero al parecer y cómo me han dicho, los 18 son sólo un número. 

                         Comprendan que no es sólo la furia la que me aqueja sino que gracias a él me he dado cuenta como mucha gente que en pasados años de mi vida estaba tan atenta a mi cumpleaños, tan alerta a mi felicidad, llegado el momento este año, me los he cruzado en la calle y he tenido que decirles el por qué de mi sonrisa. No pido recuerden mi cumpleaños porque yo no recuerdo el suyo, pero duele notar la diferencia y el cambio que mi figura ha pasado a ocupar en su rango de importancia. Duele, porque son miles los recuerdos compartidos. Duele, porque sabes que su sonrisa es algo que esperabas en ese día en particular, al igual que todos los años. Y a la vez, no duele, porque como yo a ellos, su figura ya no vale en mi lo mismo que antes. Nuevas amistades, nuevos ideales. No aborrezco mi nueva personalidad, al contrario, la acepto y agradezco. Pero es curioso notar como a medida que uno crece, madura y conoce gente nueva, son muchas las cosas que se van dejando detrás, son muchas las personas que se convierten en recuerdos. 

                          El día de hoy me he sentido con la necesidad de transmitirles mi angustia y entendimiento. La vida no es color de rosa, no es tampoco fría ni sombría. La vida es simplemente vida, y tan eterna es la nuestra, en los ojos de nuestros recuerdos. 

                           Gracias nuevamente por leer. Gracias nuevamente por crecer.

                           Hasta la próxima nota, que presiento no será muy distante a ésta.

Present agony, future experience

So... not four months this time. Where should I start? Please take note that inspite of what I'm about to tell you you'll read my previous entry.... my thoughts about love are still the same. Well, the thing is I broke up with my boyfriend last friday. I was the one that decided it was time to move on and he agreed with me. We did love each other with all our hearts but after he first year passed our feelings started to flew in different directions. We needed each other last year cause having him gave me the strengh to start being myself, to start loving me. So did my presence did to him. So we are fine cause we both understand this must happen. So no, I'm not sad, and yes, movie stuff do happen in reality jajaja.
Other than that my heart's been wavering towards someone else and that is what's been tormenting me. I kow it's too soon to go out with someone else but I just can not escape from him, I don't WANT to stop dating him. So this is my quest, deciding what to do with my past love, handling stuff at home with my mom, and deciding wether to go out with this new man and if so how to tell my ex boyfriend.
I've broken one of my most important rule tonight and that is never crying alone in silence, I´ve done it so much in the past that I hate myself for cracking tonight and breaking my own rule.
I´not sure I've got any quote for you today.... I just really need to take it all out of my chest.


What are the rules in love? How come I'm feeling such a strong need to recieve the love and caring from others that I expect others to sympathise with me due to my current situation?


It's been so long ago since I las wrote aything... have I lost my spirit? 




Such a depressing day do now describe me... remember that! I might be sad I KNOW I can smile again.


Once again thanks for reading and for staying with me and my personal and recently depressing stories.
Write again soon I hope...
Bye